Showing posts with label tanz. Show all posts
Showing posts with label tanz. Show all posts

Monday, January 25, 2010

جرم جدید در جمهوری اسلامی / ملا حسنی

میگن اینروزها هر کس از جلو بانکها رد بشه را دستگیر میکنند میبرند کهریزک.
بجرم تلاش برای گرفتن پول نقد از بانک.
سپاه پاسداران تصاویر چند نفر را که دیروز رفته بودند بانک ملی و خواسته بودند چک حقوق‌شان را نقد کنند را انداخته توی یک سایت اینترنتی و از مردم خواسته آنها را شناسایی کنند تا به حسابشان برسند.
ضمنا مقام رهبری هم امروز سخنرانی کرده و گفته خواص باید اهانت به بانکها را محکوم کنند و به صراحت نسبت به این موضوع موضع‌گیری کنند.
از طرفی بسیجیان جان برکف قرار است بعد از نماز جمعه این هفته راهپیمایی کنند و جلوی سفارت آنگولا تحصن کنند و از قوه قضاییه بخواهند با مشتریان بانکها با قاطعیت برخورد کنند.
دولت هم اعلام کرده که اصلا مردم پول نقد میخواهند چیکار کنند؟
مگر زمانهای خیلی قدیم مردم چیکار میکردند؟ پول نقد که نبود آنزمانها. یک گوسفند میدادند یک کیسه نمک میگرفتند. یک دبه ماست میدادند٬ یک کاسه گندم میگرفتند.

حالا مردم هم همین کار را بکنند. مثلا به راننده تاکسی یک دبه ماست بدهید. هم برای او بهتر است و هم برای تقویت نظام بانکی کشور و هم برای توسعه دامداری و اطاعت از فرامین رهبری.
یا مثلا میخواهید کامپیوتر یا تلویزیون فلت اسکرین بخرید؟ خب. این که پول لازم ندارد. بجای آن نخود و کشمش بدهید. میخواهید قبض موبایل و تلفن را بدهید؟ یک وانت بار کاه و یونجه بدهید.
البته یک خورده سلیقه هم داشته باشید بد نیست. مثلا اگر از تریکو زنانه میخواهید لباس زنانه بخرید نروید به آن خانم زیبا روی فروشنده یک دبه ماست و یا یک خورجین یونجه بدهید. این خوبیت ندارد. بجای آن مثلا دو تا مرغ و خروس بدهید به مغازه‌دار. هم تخمش را میخورد و هم خودش را و هم توی مغازه حوصله اش سر نمیرود و سرگرم نگهداری از مرغ و خروس ها میشود. ضمن اینکه خروس هم او را با صدای قوقولی قوقو اش صبح ها بیدار میکند تا نماز صبح اش قضا نشود.
یعنی با این کار هم دنیا را دارید و هم آخرت را.
اصلا کار خدا را چی دیدید؟ شاید آن خانم فروشنده هم از شما خوشش آمد و یک وصلتی سرگرفت


طنز سياسي اجتماعي

Sunday, January 10, 2010

ماجرای احضار کاردار ایتالیا در تهران:

شب گذشته کاردار و بقیه کارمندان سفارت ایتالیا در تهران دستگیر و به وزارت خارجه برده شدند تا مراتب ناخرسندی و نگرانی جمهوری اسلامی را درباره افشا شدن سفرهای جاسوسی مارکوپولو٬ این عنصر خودفروخته کشورهای غربی٬ ابلاغ کنند.
کاردار ایتالیا که به هنگام احضار بشدت توسط لباس شخصی‌ها و برادران بسیج مورد شرب و شتم اسلامی قرار گرفته بود و نای حرف زدن نداشت قول داد تا در اسرع وقت موضوع را به دولت متبوع خویش منتقل کند.
در این ملاقات وزیر امور خارجه جمهوری اسلامی گفت: هرچه زودتر مارکوپولو را دستگیر و تحویل دستگاه قضایی ایران دهید تا معلوم شود اغتشاشات اخیر توسط چه عوامل خارجی طراحی میشده است.
کاردار ایتالیا قول داد همه موارد درخواستی را به رم منتقل خواهد کرد.
همچنین وزیر امور خارجه کشورمان به کاردار ایتالیا گفت: مارکوپولو علاوه بر خراب کردن جاده ابریشم در مسیر عبورش از خاک ایران٬ طرز تهیه پیتزا را از مردم ایران زمین یاد گرفت (در قدیم مردم ایران عادت داشتند گوشت کوبیده را بمالند روی لواش و بخورند) و آنرا به غرب فروخت و پول زیادی گیرش آمد که با آن پول افتاد توی کار برج سازی که امروز برج پیتزا یکی از آن برجهایی است که در واقع از پول ملت ایران ساخته شده است و باید به ایران منتقل شود.
در پایان این دیدار کاردار ایتالیا حسابی گیج شده بود و گفت: خدا ایشالله ما را از دست این حکومت نجات دهد!

http://mollah.blogspot.com/2010/01/blog-post_10.html

طنز سیاسی و طنز اجتماعی

حذف کلیه ی اسکناس ها از سیستم پولی کشور و جایگزینی آن با سکه


حذف کلیه ی اسکناس ها از سیستم پولی کشور و جایگزینی آن با سکه

خبرگزاری فارس: رئیس جمهور در مصاحبه ای با خبرگزاری فارس اعلام کردند که به زودی کلیه ی اسکناس ها از سیستم پولی کشور حذف و به جای آن ها از سکه استفاده خواهد شد.

احمدی نژاد در پاسخ به علت این تصمیم گفت: یکی از آرزوهای امام راحل این بود که اسلام ناب محمدی تمام و کمال در کشورمان جاری شود. حتما خودتان می دانید که در صدر اسلام خبری از اسکناس نبود و تمامی مبادلات با سکه انجام میشد. استفاده از اسکناس را غربی ها ابداع کردند و ریشه ی اسلامی ندارد. بدون شک نیمی از مشکلات اقتصادی امروز کشور ما ناشی از استفاده از اسکناس است. شما ببیند در صدر اسلام که از سکه استفاده میشد چیزی به نام تورم وجود نداشت. ما نشستیم و هزاران ساعت کار کارشناسی کردیم و متوجه شدیم که استفاده از سکه به جای اسکناس باعث کاهش حداقل 30 درصد از تورم فعلی خواهد شد.

احمدی نژاد در مورد مبالغ اسمی سکه ها گفت: ما چیز جدیدی اضافه نخواهیم کرد فقط جای اسکناس ها رو با سکه ها عوض می کنیم یعنی به عنوان مثال به جای اسکناس پنج هزار تومانی، سکه پنج هزار تومانی ضرب خواهیم کرد و انشاء الله پس از اتمام این کار قصد داریم چک پول های سکه ای را نیز وارد بازار کنیم
طنز سیاسی و طنز اجتماعی
http://gameron.wordpress.com/

Friday, January 8, 2010

روزنوشت‌های رفسنجانی:




-----------
شنبه:
عفت میگفت: خاک تو اون سرت بکنم چقدر تو ترسویی!
توی آستین‌ات مار پرورش دادی. حالا شده بلای جانت. اینقدر اون سید علی گدا را باد کردی و یک شبه آیت الله‌اش کردی و به زور به مردم چپوندی که حالا کارش به جایی رسیده که تو را پشگل هم حساب نمیکند!

بهش گفت: زن! اینقدر سر به سر من نگذار. یک وقت دیدی عصبانی شدم و رفتم زدم فک اون مردک را پایین آوردم‌ها.
گفت: همه همسایه‌ها میگن این رفسنجانی منتظر است ببیند کفه اوضاع به کدام سمت سنگینی میکند آنوقت برود به همان طرف.
الهی که به تیر غیب بیایی مرد!
برامون آبرو نگذاشتی توی در و همسایه.

گفتم اینطوری نیست زن!
تو از کجا میدانی که من هم مبارزه نمیکنم؟
همین دیروز وقتی رفته بودم دیدن سید علی آقا همینکه بلند شد تا برود دست به آب٬ من از غیبت‌اش استفاده کردم و یک اخ تف گنده انداختم توی استکان چایی‌اش.
بیچاره وقتی برگشت اولش متوجه نشد و آنرا یکضرب سر کشید. بعد خیلی سگی شد و دستور داد آبدارچی بیت را هم بعنوان محارب اعدام کنند.

ادامه دارد....
http://mollah.blogspot.com/2010/01/blog-post_07.html
ملا حسنی

Wednesday, January 6, 2010

عزت الله ضرغامی: برای مقابله با تهاجم فرهنگی دشمن، فیلم های پورن اسلامی تولید خواهیم کرد

نوشته شده در ژانویه 6, 2010 به وسیله‌ی شایگان

خبرگزاری فارس: عزت الله ضرغامی، رئیس سازمان صدا و سیما در مصاحبه ای اختصاصی با خبرگزاری فارس اعلام نمود که برای مقابله با تهاجم فرهنگی دشمن، به زودی فیلم های پورنوی اسلامی از شبکه های مختلف سیما پخش خواهند شد

ضرغامی افزود: سال هاست که کشور ما مورد تهاجم فرهنگی است، یکی از ابزارهای دشمن در این تهاجم همه جانبه، استفاده از فیلم های پورن است که خوب یا بد مورد استقبال جوانان ایرانی قرار گرفته است. متاسفانه در ابتدا این نیاز جوانان جدی گرفته نشد و عده ای با نادیده گرفتن آن، دیدن فیلم پورن را ممنوع کردند اما اکنون به جایی رسیده ایم که امکان جلوگیری وجود ندارد

رئیس سازمان صدا و سیما گفت: ما جلسه ای را با حضور نماینده ی مقام معظم رهبری در سازمان، نماینده ی وزارت اطلاعات، نماینده ی وزارت ارشاد و تنی چند از روحانیون بلند پایه برگزار کردیم و در این مورد چندین ساعت بحث و گفتگو کردیم. نتیجه این شد که حال که جوانان ما به دیدن فیلم های پورن علاقه دارند چرا ما از این ظرفیت به نفع خودمان استفاده نکنیم؟ ما می توانیم فیلم های پورن اسلامی بسازیم تا هم نیاز جوانان رفع شود و هم در این فیلم ها اندیشه های اسلامی ترویج شوند

ضرغامی در مورد تفاوت های پورن غربی با پورن اسلامی گفت: شما می بینید که در پورن غربی، زن و مرد قبل از آمیزش دست به چه کارهای کثیفی که نمی زنند، در وهله ی اول در فیلم پورن اسلامی، این اعمال کثیف و چندش آور نظیر ساک زدن زن برای مرد یا مرد برای زن را شاهد نخواهیم بود، دوم این که چیزی به نام سکس گروپ در اسلام حرام است و ما هرگز بیش از یک زن و مرد را در یک صحنه قرار نخواهیم داد، البته این نکته را هم ذکر کنم که همیشه یک روحانی در صحنه ی فیلمبرداری ها حاضر است که قبل از ایفای نقش، صیغه ی محرمیت را بین زن با مرد بازیگر، عوامل پشت صحنه و خودش جاری خواهد ساخت

نکته ی بعد انجام فعل مکروه از پشت است، ما انجام این عمل را توصیه نمی کنیم اما اگر زوج بازیگری خود خواهان چنین عملی باشند، مخالفتی نخواهیم کرد

تفاوت بعدی پورن اسلامی با پورن غربی در نوع پوشش بازیگران است، شما می بینید که در پورن غربی، هنرپیشه ها کاملا لخت هستند اما در پورن اسلامی، در تمامی صحنه ها، مرد یک رکابی بر تن دارد و زن هم یک مقنعه بر سر دارد و این واقعا نکته ی ظریفی است و نشان می دهد که یک زن بازیگر فیلم های پورن در حالی که در حال ایفای نقش است باز هم می تواند حجاب اسلامی خودش را حفظ کند و حضور در فیلم پورن اسلامی با رعایت حجاب اسلامی هیچ منافاتی ندارد.

نکته ی بعدی که بسیار حائز اهمیت است دیالوگ هایی است که در هنگام ایفای نقش، بین زن و مرد رد و بدل می شود. در پورن غربی، مرد و زن با وقاحت تمام کلماتی را بر زبان می آورند که واقعا انسان از شنیدن آن ها شرم می کند اما خوشبختانه در پورن اسلامی شاهد چنین دیالوگ های زشتی نخواهیم بود و دیالوگ های بسیار شیرینی جایگزین آن دیالوگ های زشت شده است که هم باعث تحریک شریک جنسی می شود و هم به صورت مستقیم، آموزه های اسلامی را تبلیغ می کند؛ به عنوان مثال زن برای تحریک بیشتر مرد می تواند بگوید «عزیزم، آن عصاره ی انسان سازت را در درون رحمم قرار بده» یا مرد می تواند بگوید «عزیزم، عجب دستگاه انسان ساز داغی داری

ضرغامی در مورد زمان پخش برنامه ها گفت: فعلا قصد داریم شبی دو فیلم پورن اسلامی پخش کنیم که این فیلم ها از ساعت یک بامداد تا چهار بامداد از طریق شبکه ی اول سیما قابل دیدن هستند


طنز سیاسی و طنز اجتماعی
http://gameron.wordpress.com/2010/01/06/2352/

Sunday, January 3, 2010

رازهای زندگی خامنه ای

رازهای زندگی خامنه ای


Quantcast

تعدادی از کارمندان بیت رهبری که از کشور گریخته اند اطلاعاتی را در اختیار وبلاگ گامرون قرار داده اند که جزئیات بسیار شگفت انگیزی را از زندگی سید علی خامنه ای افشا می کند

برنامه روزانه

لنگ ظهر- از خواب برخواستن و رفتن به اتاق فکر، وی بسته به شرایط جسمانی بین ده تا سی دقیقه در این اتاق به فکر کردن مشغول می شود. خامنه ای هیچگاه صبحانه نمی خورد اما همیشه قبل از رفتن به اتاق اصغر حجازی، یک کیک و ساندیس برای ته بندی میخورد

1 تا 3 ظهر- رفتن به اتاق اصغر حجازی
اصغر حجازی وظیفه دارد قبل از آمدن خامنه ای به اتاقش، بساط منقل و وافور را آماده کند. خامنه ای در هنگام خماری، اخلاقش بسیار سگی می شود و به عالم و آدم گیر می دهد. کارمندان بیت و نزدیکان خامنه ای سعی می کنند حتی المقدور در هنگام خماری به وی نزدیک نشوند.

3 تا 4ظهر- صرف ناهار و کنیاک
خامنه ای علاقه ی زیادی دارد که همراه با ناهارش یک لیوان کنیاک نیز بنوشد که این کنیاک ها را سفیر روسیه در تهران تامین می کند. برخی مواقع هم همراه با کنیاکش، گوشت خوک میخورد که وظیفه ی تامین اون با احمدی خاتمی است.

4 تا 6 عصر- ادامه ی کشیدن تریاک همراه با ملاقات با افراد مختلف
حضور در محافل تریاک کشی خامنه ای امتیازی است که به ارزانی نصیب هر کسی نمی شود. بنابر اطلاعات موثق، حضور در یک محفل نیم ساعته ی خامنه ای بیش از پانصد میلیون تومان قیمت دارد که فرد متقاضی با مراجعه به اصغر حجازی یا سردار وحید که مسئول هماهنگی هستند و با پرداخت وجه مورد نظر امکان شرفیابی را به دست می آورد. تمام این افراد علاوه بر وجهی که می پردازند معمولا دو سه کیلویی تریاک نیز به عنوان تحفه به همراه خود می برند. گفته می شود که خامنه ای تبحر خاصی در شیره درست کردن دارد و سوخته های حقه را بیش از فرزندانش دوست دارد.

6 تا 7 عصر- اقامه ی نماز قضای صبح، ظهر، عصر و اقامه ی نماز مغرب و عشا
خامنه ای سال هاست که به مرض گشادی باسن مبتلاست و نمی تواند نمازهایش را سر موقع بخواند برای همین هم مجبور است تا تمامی هفده رکعت را یکجا بخواند

7 تا 10 شب- عشق و حال
سران و شخصیت های درجه ی یک نظام در این ساعت به دیدار خامنه ای می روند و سعی می کنند با تعریف کردن جوک های سکسی و شکلک درآوردن وی را بخندانند تا غم و غصه هایش را فراموش کند. معمولا احمد جنتی جوک های ناجوری تعریف می کند و سردار فیروزآبادی هم استاد درآوردن شکلک است. گاهی وقت ها هم احمد خاتمی با خودش فیلم سکسی می آورد که همگی با هم تماشا می کنند

10 تا 12 شب- تلاش پزشکان برای آماده ساختن چیز
در چند سال اخیر، خامنه ای قدرت جنسی خود را از دست داده است و برای نزدیکی کردن کاملا مشکل دارد از همین روز تنی چند از حاذق ترین پزشکان در این ساعت سعی می کنند وی را آماده کنند اما معمولا تلاش آن ها با شکست مواجه می شود

12 تا 2 بامداد: در صورت مثمر ثمر بودن تلاش پزشکان، خامنه ای این دو ساعت را با همسرش می گذراند و در صورت ناکام ماندن آن ها، خامنه ای سردار وحید را صدا میزند

2 بامداد تا لنگ ظهر- خواب و تلاش برای ترک اعتیاد

علائق شخصی
اینترنت: وی علاقه ی بسیاری به اینترنت و چت سکس دارد. آی دی او در سایت یاهو ozma2000 است و همیشه از ساعت 12 تا دو بامداد on می شود

بازی: وی علاقه ی بسیاری به پلی استیشن دارد، بازی مورد علاقه ی وی «مکس پین 2» است که تاکنون نتوانسته از مرحله ی پنج آن بالاتر برود

ورزش: خامنه ای یک منچ باز حرفه ای است و در طول سی سال گذشته کسی به یاد ندارد که وی در بازی منچ شکست خورده باشد

حیوان مورد علاقه: وی علاقه ی بسیاری به خر و خرسواری دارد به نحوی که بیش از صد الاغ از نژاد های مختلف را در بیتش نگهدای می کند. الاغ مورد علاقه ی خامنه ای براق نام دارد که معمولا در سفرهایش با یک بوینگ 747 حمل می شود

کلکسیون وافور: خامنه ای انواع و اقسام وافورها را دارد. وافورهای یک تیکه، دو تیکه و سه تیکه. وافور مورد علاقه ی خامنه ای که یک وافور طلاکوب است به ناصرالدین شاه تعلق داشته است و گفته می شود بیش از سه میلیون دلار ارزش دارد

ورق بازی- یکی دیگر از سرگرمی های خامنه ای ورق بازی است، وی استاد بازی «حکم» است. در مهارت وی همین بس که یک بار او و یار مقابلش، بدون داشتن حتی یک حکم، دست را بردند

موسیقی- خامنه ای از طرفداران پر و پا قرص گروه «جیپسی کینگ» است و تمام اتاقش پر است از پوسترهای این گروه. وی همچنین یک درامر حرفه ای است و در جوانی مدتی را با گروه بیتلز همکاری می کرد


http://gameron.wordpress.com/2010/01/02/2341/

Saturday, December 26, 2009

مردم ایران، شاد ترین مردم روی زمین (گامرون / شایگان) ـ

چندی پیش یک مجله ی اقتصادی، نام ده کشور را به عنوان کشورهایی که مردمانش شادترین مردمان روی زمین هستند منتشر کرد، برای من جای شگفتی بود که در این لیست هیچ نامی از کشور ایران برده نشده بود چون به حق مردم کشور ایران همواره شاد هستند. قطع به یقین انگیزه های سیاسی باعث شده تا نامی از مردم کشورمان برده نشود اما آنچه عیان است چه حاجت به بیان است.
من برای این که ثابت کنم جای کشورمان در لیست مربوطه واقعا خالی است تنها به ذکر چند مورد از اتفاق های خوشایندی که در طول یک هفته ی اخیر شاهدش بوده ام اشاره می کنم.

1- هفت روز پیش، برق محله ی ما نوسان شدیدی کرد و وسایل برقی تمامی همسایه ها سوخت به نحوی که هر کدوم از اون ها حداقل یک میلیون تومان ضرر کردند اما ما چون مسافرت بودیم و حتی یخچال رو هم از برق بیرون آورده بودیم هیچ خسارتی ندیدیم یا به عبارتی دیگر یک میلیون تومان سود کردیم. من و همسرم از این بابت که هم مسافرت رفته بودیم و هم یک میلیون تومان سود کرده بودیم خیلی خیلی خوشحال شدیم.

2- شش روز پیش مینی بوسی که پسرم رو به مهد کودک می برد، تصادف شدیدی کرد، دست و پای اکثر بچه ها شکست اما پسر من حتی یک خراش هم بر نداشت، من و همسرم به خاطر این که به پسرمون هیچ آسیبی نرسیده بود خیلی خیلی خوشحال شدیم.

3- ما در یک آپارتمان شش واحد ِ زندگی می کنیم، تنها مستاجر این آپارتمان ما هستیم. همسرم همیشه از این موضوع ناراحت بود تا این که پنج روز پیش زلزله ی نسبتا شدیدی اومد به نحوی که به دیوارها و سقف های هر شش واحد آسیب های جدی ای وارد کرد. اون روز من و همسرم خیلی خیلی خوشحال بودیم که تنها مستاجر این آپارتمان هستیم.

4- چهار روز پیش قرار بود مراسم عروسی یکی از اقوام نزدیک ما برگزار بشه. چون پول کادو نداشتیم، همسرم میخواست تنها انگشترش رو به عنوان کادو بده به عروس اما درست یک روز قبلش پدر داماد مرد و عروسی بهم خورد. اون روز من و همسرم خیلی خیلی خوشحال بودیم که اون انگشترش رو از دست نداده.

5- از مدت ها قبل، رئیس شرکتی که اون جا کار می کنم میخواست تعدیل نیرو کنه، سه روز قبل صد نفر رو اخراج کرد. اون روز من و همسرم خیلی خیلی خوشحال بودیم که من جزء اون صد نفر نبودم.

6- ماه پیش، بسیج ریخت و ماهواره های آپارتمان ما رو جمع کرد، دو روز قبل نوبت دادگاه من و بقیه ی همسایه ها بود، قاضی همه رو جریمه کرد. من و همسرم خیلی خیلی خوشحال بودیم که جریمه ی ما از مال بقیه کمتر بود.

7- دیروز رفتم بانک که حقوقم رو بگیرم اما به حساب نریخته بودند، ده هزار تومان از قبل توی حسابم بود که اون رو برداشت کردم اما توی بازار جیبم رو زدند. من و همسرم خیلی خیلی خوشحال بودیم که دیروز حقوقم رو به حساب نریخته بودند.

Monday, December 14, 2009

هادي خرسندي _ نوحه سینه‌زنی برای عاشورای آینده

نوحه سینه‌زنی برای عاشورای آینده

عکس آقا پاره شد ای وای‌شان
ناگهان شش پاره شد آقای‌شان ....

عکس آقا پاره شد ای وای‌شان (2مرتبه)
ناگهان شش پاره شد آقای‌شان


حرمت آقا شکست
بابتش دل‌ها شکست
عکس آقا پاره شد
تاجرش بیچاره شد (2مرتبه


عکس آقا آن بزرگ انسان قرن
آن مقدس مرد با ایمان قرن
آن که معبود عزیز میرحسین و خاتمی‌ست
منجی یک عالمی‌ست (2مرتبه

آن که رفسنجانی و
خامنه‌ای و
مابقی
رهبری دانند او را متقی
نیز میدانند از ریز و درشت (2مرتبه)
نوجوانان را به یک امضا بکشت (2مرتبه)
نوجوانان را به یک امضا بکشت (2مرتبه)
نوجوانان را به یک امضا بکشت (3مرتبه)
نوجوانان را به یک امضا بکشت (یک دفعه دیگه)
نوجوانان را به یک امضا بکشت (سیر نمیشد لامذهب!

حالیا دارند عزای پارگی را میرحسین و خاتمی
انچوچک هم یک کمی!
آه عکسش پاره شد
خامنه‌ای، بیچاره شد
آه عکسش پاره شد
هاشمی بیچاره شد
بچه اش آواره شد

عکس قاتل پاره شد ای وای‌شان (2مرتبه)
ناگهان شش پاره شد آقای‌شان

...

http://www.asgharagha.com/archives/002332.php

Wednesday, December 2, 2009

دیه زن کمتر از بیضه چپ مرد است _ بر اساس بند 300 قانون مجازات اسلامی



بر اساس بند 300 قانون مجازات اسلامی -دیات
دیه یک زن 50 شتر
بر اساس بند 435 قانون مجازات اسلامی - دیات
دیه بیضه چپ مرد 66 شتر
دیه بیضه راست مرد 34 شتر است
دیه زن کمتر از بیضه چپ مرد است


بررسی قوانین جزای شرم آور رژیم "ولایت وقیح" از دیدگاه آقای هادی خرسندی، در قالب سروده ای ناب.

Friday, September 11, 2009

Saturday, September 5, 2009

Tuesday, August 25, 2009

مراجع عظام! شما چه می فرمایید؟ در تجاوز به مرد باید دخول در چه حد باشد؟

یکی از قربانیان تجاوز اینگونه تعریف می کند:«ایشان (قاضی مرتضوی)به من گفتند ما نمی دانیم تو راست می گویی یا نه تو ادعای سنگینی می کنی . کل نظام مقدس!! را زیر سوال بردی(و آنها که تجاوز کردند برای نظام آبرو به جا کردند) ما از کجا بدانیم که تورا تطمیع نکرده اند؟و وقتی که من گفتم که شما مثل اینکه یادتان رفته است مسئله چیست به ظاهر خواستند سئوالاتی در این خصوص کنند سئوالاتی از این دست که دخول تا کجا بوده و آیا آن شخص ارضا شده است یا نه؟که این سوالات بیش از پیش باعث تخریب روح وروان من شد.

حال مساله ای که در این بین بحث آفرین گردیده است و پرسنل خدماتی اطلاعات سرگردان نموده این است که : میزان دخول باید چقدر باشد و آیا فاعل باید ارضاء شود یا نه؟ تا شخص قربانی بتواند شکایتی را در دادگاه ارائه دهد؟!!

البته سوال آنجا پیچیده تر می شود که قربانی مرد باشد و فاعل هم سرباز ولايت وقيح علي خامنه اي!

چون اگر قربانی زن بود و فاعل هم یکی از همین خس و خاشاک ها! حتی یک نظر چپ فاعل نگونبخت را بر روی چوبه دار می برد.

به هر حال بنده همین جا از مراجع عظام تقلید عاجزانه می خواهم که فتوای خود را در این مورد به وزارت اطلاعات و شخص قاضی مرتضوی بفرستند و ایشان را روشن کنند که میزان دخول به جنس مذکر باید چه حد باشد تا دادگاه به خود زحمت دهد حرف شاکی را گوش کرده شکایتش را بررسی نماید؟

Sunday, August 16, 2009

اقدس خانوم، شما دیگه لطفا خفه! ـ قابل توجه اصلاحطلب چي ها

قابل توجه اصلاحطلب چي هايي كه توهم زده شدن و ميخواهند جنبش ازادي خواهي 103 ساله را تنها بنام خودشان مصادره كنند
و در روياي قالب كردن جمهوري اسلامي با ولايت فقيه ديگري جز خامنه اي به مردم هستند
مطلب : سايت گامرون از شايگان گرامي
------------

gameron.wordpress.com

Monday, June 15, 2009

کودتای احمدی نژاد

کودتا

احمدی­نژاد کودتا کرد
بس فتنه­ و های و هو بپا کرد
همراه ولی­ کشید شمشیر
سر از تن رای ما جدا کرد

با دوز و دروغ و نابجا کرد
احمدی­نژاد کودتا کرد

هر رای که داده­اند مردم
در رشت و فسا ولار و جهرم
یا مشهد و بابل و سمیرم
تبریز و تکاب و گنبد و قم

یکباره بنامِ خویش جا کرد
احمدی­نژاد کودتا کرد

سیمای سیاهکاره­اش بین
اخبارِ دروغ واره­اش بین
ترفندِ هزار باره­اش بین
هان! شیوه و راهِ چاره­اش بین

صد حقه به کارِ توده­ها کرد
احمدی­نژاد کودتا کرد

این فتنه ز سوی رهبر آمد
موجِ خفقان ز در درآمد
این نظم دروغ را نخواهیم
صبر همه­گان دگر سر آمد

بس فتنه که خود بکار ما کرد
احمدی­نژاد کودتا کرد

ما رهبرِ گول را نخواهیم
از عدل عدول را نخواهیم
دیگر بسمان فریب و تزویر
این ابنِ فضول را نخواهیم

هان! ظلم و ستم به جانِ ما کرد
احمدی­نژاد کودتا کرد

تبعیض بس است ای برادر
تحقیر بس است جانِ خواهر
تقدیر گریز باش و برخیز
بشکن تو نظامِ نابرابر

سی سال ستم ببین چه­ها کرد
احمدی­نژاد کودتا کرد

یاور استوار
------------

Saturday, May 30, 2009

بد و بد و بدتر و بدتر تر و بد تر تر ترين


متن زیر قسمتی از کتاب «مسوولیت شخصی در دوران دیکتاتوری» نوشته "فیلسوف آزادی""هانا آرنت" فیلسوف نامدار آلمانی است
از لحاظ سیاسی ضعف این استدلال همواره این بوده، کسانی که بد را در مقابل بدتر انتخاب می‌کنند به سرعت تمام فراموش می‌کنند که بد را انتخاب کرده‌اند. چون بدی رایش سوم سرانجام چنان ابعادی هیولایی یافت که هرقدر هم تخیل قوی می‌داشتیم نمی‌شد آن را «کمتر بد» نامید، قاعدتا[باتجربه‌ي جنگ جهانی دوم] می‌بایست پایه‌های این استدلال برای همیشه فرومی‌ریخت اما شگفتا که چنین نشد



انتخابات 1376
اولي: من به خاتمي راي ميدهم
دومي:‌ چرا؟
اولي: چون نمي خوام ناطق نوري راي بياره...آخه ميدوني كه بين بد و بدتر آدم بايد به بده راي بده
انتخابات 1384 -
اولي: من به طرفداراي خاتمي راي نميدم
دومي: چرا؟
اولي: چون اين 8 سال كه خاتمي سر كار بود هيچ بخاري ازش در نيومد
انتخابات 1388 -
اولي: من به ميرحسين موسوي راي ميدم
دومي: چرا؟
اولي:‌ چون خاتمي ازش طرفداري كرده و هر چي باشه هرگز نمي خوام احمدي نژاد رئيس جمهورم بمونه
انتخابات 1396 -
اولي:‌من به طرفداراي مير حسين راي نميدم
دومي:‌ چرا؟
اولي:‌چون ميرحسين تو اين هشت سال نشون داد كه طرفدار خط امام و ولايته
انتخابات 1488 -
نبيره اولي:‌ من به نواده مير پشم الدين اصلاح زاده راي ميدم
مريخي: چرا؟
نبيره اولي:‌ چون هميشه اجدادمون ما رو توصيه كردن كه بين بد و بدتر، اون بدتره را انتخاب كنيم
__________________________________________________
و بدين سان بود كه ايراني جماعت هيچگاه روي خير و خوبي را نديد و تا زمانيكه منقرض گشت هميشه انتخابهايش بين بد و بدتر و بدترين بود! (خبرگزاريها...سال 1500 هجري شمسي